Repetições negativas

Depois de tanto tempo e tanta mudança, me sinto mais aberta para viver algumas coisas. Eu pedi por uma oportunidade e mais uma vez a história se repete. Por quê? Eu compreendo até certo ponto essa repetição, aos poucos consigo ir mais fundo mas ainda falta uma chave a ser virada para a mudança de sintonia. "Só pela misericórdia" como falava uma pessoa que me ensinou muito há um tempo.

Na semana passada eu experienciei uma sensação nova no me relacionar com as pessoas. Foi muito bom. Senti que estava conseguindo me envolver mais, compreender mais, me aprofundar e confiar um pouco mais nas pessoas que estão ao meu redor sem julgar muito.

No final de semana uma situação me tirou desse eixo e ainda não consegui voltar. Mais uma vez: "Só pela misericórdia".

Aguardo notícias do meu Ser para resolver isso, ou da própria misericórdia.

Idas e vindas

Dei um passo, subi um degrau. E por isso os eus inferiores tiveram que aprender a ser mais espertos, mais do que o meu eu verdadeiro. Isso é ruim porque eu caio na deles, nos pensamentos, nas falações, nas armadilhas que eles (eu mesma) armam para mim. Ainda estão separadas estas partes de mim, e aos poucos que vou aprendendo a lidar com elas novamente, eu cresço, eu caio, eu aprendo. Eu já sei que é aos poucos, eu sei que pedi para aprofundar o meu trabalho interno para continuar crescendo e é exatamente isso que está acontecendo.
A voz que não quer que eu medite está gritando mais alto, me dando mais motivos e me deixando mais tentada a coisas que eu geralmente não ligava (tv, chocolate, porqueritos...). E eu confesso que estou deixando isso tomar conta mas sei que preciso alimentar a minha força de vontade para crescer mais um pouco e aprender mais um pouco...

Aos pouquinhos vou me lembrando de quem eu sou e o que vim fazer. ♥

Em um lugar diferente

Estou tendo a oportunidade de olhar para um lugar que conheço de certa forma e escondo.
Me sinto no meio de muitas cobras, não consigo confiar em ninguém. Tenho a sensação de que a qualquer momento alguém vai dar o bote por aqui. Tenho tentado me manter atenta mas as coisas não estão tão fáceis: um sono gigantesco me acompanha, uma história que está difícil de olhar e nem sei por onde, vários seres me assediando para acabar com a disciplina e tomar conta completamente, estudos, trabalho, dinheiro, pais...
Se veio para mim eu dou conta, mas não quer dizer que não seja difícil essa fase de "encaixamento".
Só estou preocupada com as cobras. Atenção por favor, atenção.

Um sentimento diferente.

Desde ontem estou estranha. Estou aprendendo a me manter firme em mim mesma e às vezes é difícil, mas o balanço é preciso.
É difícil acreditar em mim mesma e ao mesmo tempo tenho confiança de que está tudo certo, sabe?
Algumas coisas eu não sei o que fazer, se fazer ou não. Eu só tenho a certeza no meu coração de que preciso ficar sozinha. Aprender a me respeitar e me conhecer. Aos pouquinhos vou me revelando para mim mesma.
Tive a oportunidade de lembrar de algumas coisas minhas que me surpreendem. De me lembrar que tenho muitas coisas boas para oferecer para os outros e por mim mesma e que sou conectada diretamente com a criatividade do Universo. Eu esqueço disso muitas vezes e não me acho capaz de me manter em pé.
É nesse ritmo de melancolia e presença que começo a minha semana. Sem metáforas, nem rodeios. Apenas falando pouco e curtindo o sol de outono chegando. =)

Divisão

Eu me encontro em uma divisão.

Parte de mim quer ser feliz, próspera material e espiritualmente, quer que as coisas fluam, que eu cuide de mim e me alimente bem. Estude e me dedique ao que eu decidi seguir nessa vida.

Outra parte quer me ver afundada, sempre triste e desmotivada para a vida. Quer me ver triste o tempo todo e sem esperança de que algo mude. Essa mesma parte acredita que eu seja burra e precise me pendurar em alguém para me manter emocionalmente e financeiramente.

Agora vai de mim qual dos dois cachorros alimentar, né?
Eu já estou alimentando um e começo a acreditar nele, mas o ruim para mim parece muito mais possivel de acontecer do que o bom.