Marianna Ferrari

O deserto.

2012-02-01T16:59:00.000-02:00

Eu vejo o deserto na minha frente e realmente não consigo mais me amortecer, tenho que atravessar. Ninguém pode ir comigo, ninguém vai fazer com que seja mais fácil, só tenho que fazer. Fé, coragem e firmeza de que o balanço vem para o bem. No fundo eu agradeço pela oportunidade de viver isso.

CHEGA!

2012-01-30T13:17:00.000-02:00

Chega desse baixo astral que me persegue em relacionamentos!

Esse ano é de FELICIDADE foi isso que decidi no dia 1°.

Isso quer dizer que até nessa parte da minha vida quero isso.

Que tenho que aprender muita coisa eu já entendi, mas quero que seja firmada na felicidade, na alegria e na humildade de poder servir!

Aproveitar a companhia.

2012-01-26T07:59:00.001-02:00

Eu acordei e tinha algo estranho. Eu não sei até agora direito o que é. Quando vi a criatura no final da tarde foi mais estranho ainda, uma parte de mim não queria estar lá e eu nem sei o porquê. Passou. Conversamos bastante, vimos livros, escutamos música, ficamos perto (nessa parte acho que fiquei vermelha), mas ainda tinha algo me incomodando. Andamos mais e paramos em um lugar gostoso de conversar. Conversamos mais, ouvimos mais música, e parecia que o abismo ficava maior... Até que um dos dois se abriu, não sei quem e nem o que falou mas em algum momento a chave foi virada. No caminho para casa eu escuto que não sou a única carente e isso me deixou um pouco mais tranquila e percebi que podia confiar um pouco mais (e me abrir um pouco mais).

Realmente, eu sinto uma coisa boa. Tenho medo mas quero ficar por perto e aproveitar a companhia. (:

Ciúme. Apego. Ressignificação.

2012-01-23T11:56:00.005-02:00

Mais algumas coisas para se trabalhar. Tem essa situação na qual eu gosto de alguém, eu tenho apego nessa pessoa também. O impulso de crescer junto e ter essa pessoa como um material de estudo na minha vida é grande, mas tem outro impulso: o de querer estar junto para sempre e felizes para sempre. Tem uma fantasia envolvida nisso. Aí eu me apego cada vez mais, mas eu gosto também. Eu gosto da companhia, gosto de conversar, de ouvir, de ver. Tem uma troca de olhar bem profunda. Parece que estou esperando algo e vice e versa, é muito bom mas tem toda essa nuvem na frente que me impede de deixar o outro verdadeiramente livre. Me vejo cercada por jogos para manter quem eu quero preso, jogos de vítima, de luxúria, de ódio... E aí eu percebo que essa pessoa não é minha (e não é mesmo, desde quando alguém é propriedade de alguém?), vejo que tem amigos, que tem família... E rapidinho aparece o ciúme. Nossa, vem muito rápido mesmo! Eu fico com raiva por aquela pessoa não me dar 100% da atenção dela pra mim!!! Ok, vamos tentar não deixar o julgamento tomar conta aqui. O ciúme é outra parte de mim que está aqui para ser observada, estudada e depois descartada com sinceros agradecimentos pelos aprendizados. Mas mesmo assim é muito difícil olhar pra ele. É a possessão com forma!

Realmente é muita coisa.
E resolvi fazer uma austeridade consciente hoje. Nela, eu fiz um pedido de ressignificar todo o meu parâmetro de relacionamento. Sair desses jogos todos e realmente ver o outro brilhar para o mundo e não só para mim.
Independente do que vai sair do que está acontecendo. Eu te agradeço pela oportunidade de ver isso tudo e de alimentar a parte em mim que quer mudar.

Carência. Expectativa. Julgamento.

2012-01-18T13:47:00.001-02:00

Primeiro de tudo ela estava lá. A carência. E eu como sempre desesperada. Desesperadíssima para ser mais exata, por atenção. Cheguei a pensar em adotar um cachorro, porque ele, pelo menos, não iria me rejeitar, então não correria riscos. Enfim, eu estava no meio disso, qualquer olhar, qualquer migalha me faria entrar no jogo que fosse apresentado. Até que a atenção veio de um lugar que eu queria mas não esperava. Não mesmo. Eu fiquei feliz. Fico ainda, é muito bom receber atenção. E aí se apresentou a expectativa GIGANTEMENTE em minha frente. Meu estômago embrulha, penso em mil possibilidades. Por um instante (uma noite) achei que estava vendo tudo errado, fiquei com raiva, mais expectativa e um pouco de frustração por achar que essa atenção não era verdadeiramente para mim. Mas tive uma resposta fofamente surpreendente. Eu sei que esse tipo de post é escrito para apenas uma pessoa (além de mim), mas eu queria expressar essa experiência que tive aqui. Talvez para corresponder expectativas também. Depois de tudo isso ainda aparece um medo da frustração, tudo bem ela faz parte, mas não é muito legal encontrar com ela.

Será que é tão difícil simplesmente aproveitar a companhia de alguém, sem julgar, sem pensar, sem esperar nada. Apenas conhecer aquele ser que está na sua frente. É claro que está romantizado isso, devido a situação do meu estômago que continua embrulhado. E é claro que estou falando isso querendo conhecer apenas o lado bom das pessoas. Mas sei que conhecer de verdade alguém, é também conhecer as coisas ruins e lembrar que ela é um ser humano assim como eu.

Colo de Mãe

2012-01-09T16:30:00.000-02:00

Esse colo faz falta quando se decide crescer. Tem toda aquela sensação de estar revolucionando tudo ao dar esse passo que é natural. Mas depois de um tempo o vazio vai aparecendo, e não adianta correr para o colo dela que não vai adiantar, esse vazio é em mim mesma. Independente de ela ou qualquer outra ser a mãe. Esse vazio, esse carinho quem vai preencher sou eu mesma. Como? Acho que observando esse buraco que sempre existiu mas que até hoje fiz de tudo para esconder e fugir. Aos pouquinhos vou aprendendo a me cuidar, a me consolar e me dar colo quando precisar.

A friend that I forgot.

2012-01-06T14:03:00.001-02:00

We met each other on a very strange way.
One of the first questions that we asked to know a little bit more about us was "what's your favorite flavor of ice cream".
Guess what?
Pisctachio!
And we really didn't have to spend much more time to know that we're going to be close, very close friends. And we were.

Foram tardes muito divertidas.
Now I'm missing you.
I already told you this!

Muita coisa (?!)

2012-01-05T22:50:00.000-02:00

Realmente muita coisa aconteceu em 2011.
Agradeço por elas terem aparecido para mim. Agradeço pelo crescimento durante o ano, foi difícil mas hoje consigo ver os resultados de tanto aperto.
Obrigada.
Esse ano promete muitas coisas boas. Começou dançante para mim com um homem que descobri amar muito desde sempre e que por algum acaso participou de muitos dos apertos do ano passado.
Levei um susto hoje. Fui lembrada da fragilidade da vida e como devo aproveitar cada segundo neste "mundo-escola" como diz um amigo meu. <3

Meus desejos são simples para esse ano e nem por isso vão me dar menos trabalho.

"Com calma eu vou seguindo o meu caminho
Com calma eu vou seguindo a minha direção
Com calma me ponho a cantar
Com calma me ponho a rezar
Com calma e discernimento
Estar onde devo estar

Com calma eu vou sentindo o amor chegar
Com calma eu vou sentindo o amor se revelar
Na calma é que ele se manifesta
E na calma ele vem curar
Com calma vou avistando a luz
Chegando pra um dia ficar"

Calma e tranquilidade são as ordens para todos os dias.
E viver FELIZ!

Pessoas nas ruas

2011-08-11T18:18:00.001-03:00

Esses dias consegui me manter um pouco aberta enquanto estava andando na rua. Era muita coisa na cabeça mas me mantive firme para observar os olhares das pessoas. Me encontrei um pouco neles. Pessoas com medo, assustadas, irritadas, todas apenas reagindo às coisas que acontecem com elas. No fundo todas elas querendo a mesma coisa: AMOR.

Os 21 dias

2011-08-03T16:35:00.002-03:00

Em 2009 conheci essa meditação mas nunca havia feito ela inteira. Se chama meditação dinâmica do Osho. Esse tipo de meditação (existem outras além da dinâmica) é chamada de "meditação ativa" e especificamente essa é dividida em 5 estágios marcados por músicas diferentes. Esse vídeo é bem didático mas se não conseguir entender bem o inglês vou explicar como funciona:

1 - O primeiro estágio é marcado por uma respiração caótica. Quando eu fiz as primeiras vezes me foi explicado para imaginar como se estivesse colocando pra fora todas as coisas que você não gosta, coisas que te incomodam em você. Tem a duração de 10 minutos.

2 - Toca uma sineta (aqueles pratos gigantes orientais, hahaha) para mostrar que trocou de estágio e nessa segunda parte você explode, deixa passar qualquer tio de sentimento que venha: raiva, frustração, tristeza... Mas expresse ele da maneira que der vontade no corpo. Pode deixar uma almofada por perto se precisar socar. Gritar também ajuda =) Essa parte dura 10 minutos também.

3 - Mais uma vez o gongo toca e você começa a pular (saltos pequenos) com os braços para cima gritando o mantra Hoo (se pronuncia Ru). Tenta sentir ele vindo da barriga e toda vez que os calcanhares encostarem no chão, procura sentir a vibração do impacto no primeiro chakra (em vermelho). Tem 10 minutos também.

4 - Antes de começar esse estágio você ouvirá um STOP e depois silêncio. É como brincar de estátua, quando ouvir o "stop" imediatamente você pára sem fazer nenhum movimento e só observa o que está acontecendo. Por exemplo: o suor, os pensamentos, o cansaço... Esse estágio tem 15 minutos.

5 - Depois desse tempo parado só observando você celebra dançando. =)

Tudo isso de olho fechado!

Agora, a minha experiência.

Fiz essa meditação durante 21 dias, todos os dias. É um processo até comum para quem procura se aprofundar nessas meditações ativas.

Na primeira semana eu estava DE SACO CHEIO. Nossa, os pensamentos que me vinham eram só "não vou conseguir", "estou cansada" e "que saco!"

Na segunda semana foi um pouco melhor. Nela consegui até sentir vontade de fazer alguns dias, mas ainda tinha muito aqueles pensamentos de que estava cansada e de que não conseguiria fazer. Comecei a sentir mais disposição para fazer as coisas.

Na última semana eu pensava "estou cansada" e logo depois "Agora não adianta, essa desculpa não cola mais. Já fiz 2 semanas". Levantava cedo e enrolava para fazer e quando fazia de noite enrolava mais ainda. Por fim hoje, o último dia dessa jornada, levantei perto das 5 da manhã e fiz a dinâmica. Mesmo com medo, mesmo querendo dormir mais... E sinto que fechei o ciclo. Estou feliz, foi mais uma etapa desse longo caminho de escolhi trilhar.

Confiança e Ação

2011-07-04T16:22:00.000-03:00

Hoje me deparo com essas duas situações. Tenho de lembrar que confiar é muito importante quando tempos difíceis aparecem. E em hipótese alguma posso esquecer que as coisas não acontecem se eu não agir. Agir, não reagir. Não esperar que algo ruim aconteça para que eu me mexer e sim me mexer para que algo ruim não aconteça. Algo ruim lê-se como uma derrota, nesse caso, para a preguiça. Sinto que tem muita gente me ajudando da forma que pode no momento. Sinto que ainda não estou fazendo o que preciso nesse momento. Mas calma, eu digo para mim mesma quando o desespero quer tomar conta. O tempo está curto e há muita coisa para ser feita. Não há mais tempo para o sofrimento e distrações. Peço firmeza para seguir amando Deus que está no céu, aonde está minha esperança.

Ter que fazer

2011-06-17T17:36:00.000-03:00

Tem um momento da vida em a gente percebe que se nós não fizermos, ninguém faz. Então estou fazendo o melhor que posso no momento. =)

Bom fim de semana!

Tudo novo de novo

2011-06-14T18:59:00.000-03:00

Tanta coisa mudando na minha vida que me perguntei "porque não o blog também?!".

Inspiração

2011-06-13T18:39:00.001-03:00

Hoje compreendo que Os Beatles foram uma das uniões mais maravilhosas e verdadeiras dentro da música. Entendo também que eles produziram o que tinham que produzir. Foi tudo feito no tempo que precisava, e as coisas aconteceram do jeito que tinham de acontecer. Depois de aceitar isso meus olhos abriram de verdade para uma artista maravilhosa. Com a voz doce, leve e profunda. Fiz uma seleção de músicas dela do novo CD e algumas aleatórias que encontrei pelo youtube. Compartilho com vocês uma artista que estou completamente apaixonada pelo trabalho: Priscilla Ahn.

Conheci ela em 2008 logo depois do lançamento do primeiro álbum dela e já havia me encantado. Aprendi a tocar várias músicas dela e cada vez que escuto elas aprendo algo novo sobre se deixar levar, sobre fluir, sobre música e sobre a vida. Sinto que ela também fala sobre a verdade, mesmo que não nas palavras.

Priscilla Ahn

Sentimentos negados

2011-06-06T18:26:00.000-03:00

Hoje consigo entender que a raiva também é um sentimento que merece atenção, assim como o amor, a angústia, o medo, a alegria... Consigo entender que ela também precisa ser vivenciada, porque só quando se experiencia alguma coisa é que você absorve o conhecimento. Tem um filme e um espiritualista famoso que falam disso. O menino só consegue dar as respostas corretas com certeza do que diz quando lembra de alguma situação pela qual passou na vida e envolveu a pergunta em questão. Mas eu estava falando especificamente da raiva porque é o sentimento que estou vivenciando nos últimos dias. E está tudo bem. Não sinto que estou perdendo tempo entrando nessa sensação, na verdade, sinto que estou mexendo onde devo, estou aonde devo, experienciando o que devo e com certeza na família que pedi. Então no fundo da raiva existe um "está tudo certo".

Manter aparências

2011-06-03T13:46:00.000-03:00

Quem inventou isso? Porque tenho que ser sempre linda, sorridente, cheirosa, maquiada, dentes escovados, magra, com cabelo... POR QUÊ TUDO ISSO? Qual o problema de não tomar banho às vezes por preguiça, ou ter um alface nos dentes, qual o problema de raspar o cabelo, de fazer caretas, de errar uma nota, de falhar a voz, de inventar moda... Quem disse que não pode isso? Dá até vergonha de fazer algumas coisas em público só porque não vai manter as aparências. Só porque míseros segundos de uma careta vão desmontar anos de uma máscara de linda e perfeita. Fica a reflexão para a semana (uma das).

Medo de crescer

2011-03-29T14:37:00.000-03:00

Quando pequena eu costumava me perguntar quando eu me consideraria uma mulher (e consequentemente os outros). Hoje passo por um processo difícil que é essa transformação da menina para mulher. Não quer dizer que vá acontecer já, quer fizer que está acontecendo e não sei quando vai acabar, quando vou conseguir me firmar. Qual a diferença entre ser menina e ser mulher? As responsabilidades. Quando menina você conta inteiramente com seus pais, eles programam tudo, desde o que vai comer até que horas irá tomar banho. Aos poucos você vai decidindo se vai comer em casa ou não, às vezes faz seu próprio almoço, às vezes não toma banho, às vezes faz os deveres, às vezes fica de madrugada fazendo trabalhos porque deixou pra cima da hora. Enfim, com o tempo você vai fazendo suas escolhas, vai tomando conta da sua vida. Aos poucos. Agora estou assumindo responsabilidade pelas minhas escolhas ao invés de ficar me culpando ou tentando dizer que foi o outro que me fez fazer aquilo. Estou entendendo e assumindo o que tenho escolhido viver. Isso não é fácil. Crescer não é fácil. Se assumir não é fácil. Mas pelo menos estou tentando.

Limite da criatividade

2010-11-06T21:07:00.000-02:00

Criatividade todos tem. Todos tem o direito de ter e de usar. Mas em alguns lugares específicos da mente há o Eu Julgador e ele costuma paltipar se sua criatividade é realmente criativa ou não. Agora onde já se viu ter limite para a criatividade? Por que dar ouvidos a essa voz que não tem embasamento nenhum para justificar o que fala. A sensação pior é quando seu maior medo se torna verdade, quando alguém limita a sua criatividade, quando você chega num ponto e alguém invade seu caminho falando "daqui você não passa!". De onde vem tanto medo de se expressar? Tanto pudor em mostrar as coisas maravilhosas que são expressas por você! No final de tudo a pessoa chega a sentir vergonha de mostrar sua criatividade e esquece que ela é sim muito criativa.

Um Sentimento Irmão

2010-11-04T23:09:00.000-02:00

Eu queria ter o dom da palavra para transmitir o tamanho do carinho que sinto por ti. Talvez um desenho pudesse me ajudar, mas minhas mãos não têm muito contato com as idéias. Eu poderia me apropriar de todas as vertentes do design desde cores, metodologias, formas e ergonomias para te fazer entender esse sentimento que me anima e me faz te ter como alguém querido. Me utilizaria do photoshop, illustrator, indesign ou qualquer software gráfico para te mostrar essa explosão de felicidade que vem quando te vejo, mas a impessoalidade e a frieza dos circuitos e número me faz pensar que talvez essa não seja a melhor forma de me expressar. Eu poderia até juntar notas musicais para que no íntimo tu sintas esse carinho que me faz pensar que és meu irmão, mas a teoria me foge quando pego o violão. Por fim, não sei o que fazer para te demonstrar isso mas não quis deixar de registrar que tentei.

Musicoterapia

2010-10-15T16:24:00.001-03:00

Bom, depois de um post sobre incosciente coletivo nada melhor do que um exemplo para deixar as coisas mais claras. Ontem no ponto de ônibus tive um insight sobre música e problemas: musicoterapia. Funcionaria mais ou menos como os florais, faz-se um diagnóstico do estado psicológico da pessoa e seriam utilizadas determinadas notas, sequencia de notas ou até mesmo composições prontas para trabalhar o ponto em questão do paciente. Sobre as composições prontas, teria que se fazer um estudo de como as pessoas reagem àquelas sequencias de notas para não se receitar música errada, basicamente como um medicamento. Depois de pensar tudo isso, lembrei que existem terapias alternativas como a cromoterapia, e que a musicoterapia já deve existir, levando em consideração a teoria do inconsciente coletivo.

Inconsciente coletivo

2010-10-15T15:53:00.002-03:00

Não parei para ler sobre isso, mas é algo que tem aparecido muito nos meus dias e quero colocar minhas impressões aqui antes de qualquer definição. Ao que consigo compreender funciona como se todas as idéias a partir do momento que nascem vão para o cosmos - ou algum lugar onde todos tenham acesso através da mente ou espírito. A partir do momento em que você não efetua a sua idéia ela fica lá para que alguém com condições iguais ou superiores às suas coloque-a em prática em algum momento da vida. Seguindo nessa linha posso puxar também aquele papo de não querer ser dono do conhecimento, ou melhor de partilhar o conhecimento sem intenção de receber nada. Como cheguei nisso? Simples, suas idéias vão para o tal cosmos até que alguém entra na mesma sintonia que você estava quando as teve, ou seja, você pode partilhar de toda e qualquer idéia com qualquer pessoa no mundo que esteja na mesma sintonia que você! Mega viagem né? Mas o fato de pensar que posso estar conecada com qualquer pessoa a qualquer momeno sem ser por meio físico ou virual me deixou muito animada! Bom, depois dessa viagem toda espero encontrar algum estudo mais sério em relação a esse assunto para poder escrever um pouco mais embasada. =)

O que eu queria falar

2010-10-03T13:38:00.000-03:00

Eu queria fazer de muita coisa aqui que não me permito. Queria neste exato momento falar de contato com pessoas, sobre o corpo quente, sobre a inquieta mente sobre achar tudo perfeito (ahoahouahoa), sobre sedução... Não é tão difícil falar sobre isso, afinal todos temos experiências imaginativas ou reais amorosas, mas não é desse jeito que quero falar, então não falo. Mas queria falar de como eu gosto dessa mistura de confusão sentimentalística que vem. Só quero falar agora do quanto não quero projetar muita coisa nisso, ou esperançar. Só quero curtir. =)

Me Desejo.

2010-09-27T23:41:00.000-03:00

Hoje, eu me desejo muita prosperidade na vida material e espiritual. Me desejo todos os pensamentos bons e os não-pensamentos também. Quero que todas as primeiras estrelas apareçam e realizem meus desejos daqui pra frente. Desejo muita saúde para suportar o dia a dia nessas cidades grandes. Do fundo do meu coração quero que uma paz interior reine na minha vida e que uma alegria sem motivo apareça sempre que eu duvidar de uma existência divina. Peço firmeza e discernimento nas escolhas que terei que fazer. Desejo que o julgamento saia da lista de "coisas a fazer" por dia. Quero também que e consiga respeitar meu tempo, aceitar meus erros e parar de me culpar por coisas que não tenho mais como voltar atrás ou que ao menos tenha algum envolvimento. Quero força para sair dos laços de co-dependência que entrei e que acredito não conseguir viver sem eles. Por fim, desejo que eu me entenda como Amor, como Felicidade e como Livre!

O outro lado da panela

2010-09-12T22:45:00.000-03:00

Hoje fiz brigadeiro e toda a vez eu que mexia a colher em sentido horário o leite condensado levantava e grudava na parede da panela. Eu, muito perfeccionista (mentira, não queria desperdiçar o brigadeiro mesmo), fiquei limpando a parede da panela que eu estava vendo - na minha frente - até que me dei conta: "Mas e o lado da panela que não estou vendo? Com certeza deve ter muito brigadeiro grudado ali!". Olhei, limpei e tomei conta de toda a pena dessa vez.

Ok, consegui não desperdiçar mais ainda, mas imagina o quanto de brigadeiro já não foi fora por esse descuido meu?

O paradoxo do final de semana

2010-08-22T23:41:00.000-03:00

Tudo começou na sexta feira, parecia um dia normal até que algumas informações começam a se cruzar. Uma reunião decisiva mas não empolgante, outra reunião empolgante mas com pouca gente. "Foi bastante gente na reunião?" Não. "Pô, que droga" Mas foi superlegal. De noite a mesma coisa, uma festa cheia e legal, gente antiga com cabelo novo, gente nova com assuntos antigos e depois uma festa com pouca gente mas muita loucura e finalmente uma pessoa não tão amável que praticou um ato de salvamento sem reclamar e um sono profundo mas cheio de sonhos. Sábado as coisas não mudam muito o dia é produtivo mas parado, uma reunião de amigos não tão chegados, umas risadas de tristezas, um jantar vazio, vários convites e nenhuma resposta e no fim, uma noite agoniada mas entediada. Domingo, um dia bonito de pijama, produtivo e sem movimento, cheio e vazio, novo e cansativo.

Por fim, um post longo ao lembrar e curto ao ler.

Agora li.

2010-07-29T03:07:00.000-03:00

Li um post de uma amiga há pouco e vejo que tenho algo para falar sobre algo que li.

"Eu só queria entender por que não lembrar dessas coisas tão bobas me incomoda tanto!"

Usando essa frase no meu mundo, vejo que consigo lembrar sim dessas coisas bobas! Consigo me fazer pensar nelas e ficar feliz. Mas ao mesmo tempo fico triste por saber que nem em todas essas lembranças felizes eu estava de fato feliz. E no final das contas o que é ser feliz? É ter alguém em quem confiar ao seu lado? É gostar que esta pessoa esteja ao seu lado? É esta pessoa estar ao seu lado? Se fosse isso eu estaria feliz. Mas não estou.

Já me disseram que a felicidade é bem mais simples e que está dentro de você, ou seja, não vai adiantar eu continuar procurando fora, não vou encontrar. Agora é a hora de se mexer, fazer as coisas por si, viver várias coisas e se preparar para ir profundamente em uma relação.

Antiguidades

2010-07-29T01:40:00.000-03:00

Hoje tive o prazer (não tão prazeroso assim) de rever o fotolog - sim, fotolog - da minha turma na 8ª série. Feliz por rever algumas coisas que não lembrava e infeliz por rever algumas coisas que não lembrava. Definitivamente eu era odiada por aquela gente. Não tinha jeito, nada do que eu fizesse ajudava, apenas piorava minha situação - na verdade minha imagem perante ao resto da turma. Falei muito, fiz muita besteira, mas foi a partir dali que o bullying começou a ficar sério comigo. Xingamentos muitas vezes gratuitos, fora de hora, inclusive de uma professora - se bem que isso não acontecia apenas comigo - o que me deixava cada vez mais triste e com sentimento de exclusão em relação ao mundo, totalmente dramática era eu. Era? São poucas pessoas que sabem o que passei naqueles 2 anos (8ª série e 1º ano), e infelizmente, novamente, mesmo pedindo ajuda aos meus pais, eles não fizeram nada. Novamente não nego que errei também, mas as acusações, as zoações eram da turma inteira e sem dó alguma, sem se importar com o estrago que estavam fazendo. No 1º ano a situação piorou, fui zoada nos primeiros dias de aula, até que comecei a ser ignorada. Felizmente 3 garotas falavam comigo: Gabriela, Mariane e Mayra. Nunca agradeci elas por todo o apoio que me deram naquele ano. Espero ter oportunidade e coragem para fazer isso. Foram dois anos depressivos, completamente tristes e escuros que tive. A "turma do rock" do IEE também estava se desfazendo em 2006 o que só piorou meu estado de espírito. Essa é uma parte da minha história que havia me esquecido, mas que como qualquer outra situação problemática tem que ser desmembrada e entendida para não ser repetida no presente.

Algo que li

2010-07-29T01:32:00.000-03:00

Pensei em falar sobre algo que li, mas o que tenho lido mal consigo exemplificar, processar ou até mesmo passar para cá. Certamente que minha escrita não é a melhor de todas mas mesmo assim insisto em continuar com o Mimimi. O motivo não está muito à vista como eu gostaria, mas enquanto não aparece uma decisão concreta sobre o que fazer por aqui, continuarei escrevendo algo que me faça pensar "mimimi".

Retorno

2010-07-08T23:13:00.000-03:00

Quanto tempo!

Senti falta daqui.

Um lugar onde posso escrever para alguém e para ninguém.

E para celebrar esse meu retorno quero comentar sobre um texto que li em algum lugar.

Esse texto falava do quanto nos esforçamos para decorar frases de efeito e do quanto nos vangloriamos por saber melhor ou mais delas do que os outros, ao invés de simplesmente prestarmos atenção em nós mesmos e fazermos nossas próprias frases.

Esse texto me fez refletir no quanto faço isso em minha vida, porque no final das contas as frases são só a ponta do iceberg, nós não só decoramos as frases dos outros como as ações dos outros.

Novamente eu como exemplo e este simples blog também: todo post meu, procuro colocar uma imagem que transmita o que quero falar, só para ajudar na mensagem. Estou copiando o trabalho de outro.

Começo então essa nova fase da minha vida - e deste blog - com uma meta: apenas colocar imagens minhas para ilustrar o que tenho a falar.

Uma coisa de cada vez, vem muito mais por aí. Por enquanto, aprecio meu trabalho.

Correr de mim

2010-04-30T09:05:00.000-03:00

Eu pensei correr de mim, mas aonde eu ia eu tava
Quanto mais eu corria mais pra perto eu chegava
Eu pensei correr de mim, mas aonde eu ia eu tava
Quanto mais eu corria mais pra perto eu chegava
Quando o calcanhar chegava, o dedão do pé já tinha ido Escondendo eu me achava e me achava escondido Só sei que quando penso que sei já não sei quem sou Já enjoei de me achar no lugar que aonde eu vou eu to
Eu pensei correr de mim, mas aonde eu ia eu tava Quanto mais eu corria mais pra perto eu chegava Eu pensei correr de mim, mas aonde eu ia eu tava Quanto mais eu corria mais pra perto eu chegava
Tô pensando em tirar férias de mim, mas eu também quero ir
Só vou se minha sombra não for, se ela for eu fico aqui
Um dia desses sonhando eu pensei não vou me acordar
Vou me deixar dormindo e levanto pra comemorar

Eu pensei correr de mim, mas aonde eu ia eu tava
Quanto mais eu corria mais pra perto eu chegava
Eu pensei correr de mim, mas aonde eu ia eu tava
Quanto mais eu corria mais pra perto eu chegava

O espelho me disse só tem um jeito pro assunto
Não adianta querer morrer porque se morrer vai junto
Se correr o bicho pega, mas se limpar o bicho some
Tem que desembaraçar o novelo da vida do homem
Se quiser que eu vá eu vou, se quiser que eu fico eu fico
Quero ver você sair, meu irmão, dessa sinuca de bico
Se quiser que eu vá eu vou, se quiser que eu fico eu fico
Quero ver você sair dessa sinuca de bico
Eu pensei correr de mim, mas aonde eu ia eu tava
Quanto mais eu corria mais pra perto eu chegava
Eu pensei correr de mim, mas aonde eu ia eu tava
Quanto mais eu corria mais pra perto eu chegava
Se quiser que eu vá eu vou, se quiser que u fico eu fico
Quero ver você sair dessa sinuca de bico
Se quiser que eu vá eu vou, se quiser que u fico eu fico
Quero ver você sair dessa sinuca de bico

Contra Mim Mesma.

2010-03-24T00:45:00.000-03:00

Sem vontade, sem estímulo, sem criatividade. Apenas encontro preguiça e pequenos empecilhos que vejo como enormes montanhas para escalar. Outro dia disseram-me "basta você ajudar-se um pouquinho e o que vem de retorno é muito grande", mas infelizmente ate para fazer o pouquinho está difícil. Estudar, desenhar, cantar, tocar... Nada mais de artes quero em minha vida, nem o conhecimento tem me deixado admirada. A vontade é de desistir de tudo, deixar de ouvir o conselho e a opinião dos outros para fazer o que tenho que fazer. O que tenho que fazer... Nem isso eu sei direito. Uma parte de mim acredita nos outros, no racional, no "certo", outra parte acredita no que sinto ser o certo e na maioria das vezes não é o mesmo certo que os outros acham.

Aquele abraço.

2010-02-08T23:45:00.000-02:00

Foi no abraço que tudo começou. As brincadeiras, as implicâncias, as concordâncias, as afinidades, os desejos. Foi assim que tudo começou. Eu me sentia tão segura naqueles braços... Não tinha noção até me distanciar deles. Não eram tão definidos, nem tão fortes mas me traziam uma certeza de confiança no próximo. Eu fiquei insegura, tive que montar uma base sozinha. Ainda faço isso, não quero depender dos braços para me sentir segura, mas quero tê-los para um alívio, uma companhia, um amigo, um sentimento que não tenho como explicar. Me perdoem por isso, eu realmente não sei como explicar o que sinto quando estou no meio deles. Só sei que não quero sair tão cedo. Agradeço pelos braços terem voltado à minha vida com a mesma (se não mais) intensidade de antes. Muito obrigada.

Mensagem de BP.

2010-02-05T00:21:00.000-02:00

"Caros escoteiros,

Se vocês já assistiram a peça "Peter Pan", se lembrarão como o chefe dos piratas estava sempre fazendo seu discurso de despedida, temendo que ao chegar sua hora de morrer não tivesse tempo, talvez, de tirar do peito o que havia planejado dizer. Passa-se o mesmo comigo, assim, embora eu não esteja morrendo neste momento, isto irá acontecer qualquer dia destes e desejo deixar-lher uma última palavra de adeus. Lembrem-se, isto será a última coisa que ouvirão de mim, portanto meditem sobre o que vou lhes dizer. Eu tive uma vida cheia de felicidades, e desejo que cada um de vocês tenha também uma vida igualmente feliz. Creio que Deus nos pôs neste delicioso mundo para sermos felizes e saborearmos a vida. Felicidade não vem da riqueza nem de meramente ter sucesso profissional, nem do comodismo da vida regalada e satisfação dos próprios apetites. Um passo para a felicidade é, quando o jovem torna-se saudável e forte, para ser útil e gozar da vida quando adulto. O estudo da natureza mostrará a vocês o quão cheio de coisas lindas e maravilhosas Deus fez no mundo para o nosso deleite. Fiquem contentes com o que possuem e tirem disto o melhor proveito. Vejam o lado iluminado da vida ao invés do escuro. Mas a verdadeira maneira de se atingir a felicidade é proporcionando aos outros felicidade. Procurem deixar este mundo um pouco melhor que o encontraram e quando chegar a sua vez de morrer, poderão morrer felizes sentindo que pelo menos não desperdissaram seu tempo e fizeram seu melhor possível. Deste modo estejam "Sempre Alerta" para viver felizes e morrer felizes - lembrem-se sempre de sua promessa escoteira, mesmo quando deixarem de ser jovens - e que Deus os ajude a proceder assim.
Do amigo,
Robert Stephenson Smyth Baden-Powell"

Defesa

2010-01-31T03:23:00.000-02:00

Todo mundo desconfiando.

Todo mundo com o pé atrás.

E meu estômago começa a embrulhar de novo em alguma situações.

Não sei exatamente porque ainda, mas parece doença.

Um ciclo que não consigo fechar. Não encontro saída. Não encontro alternativa. Pra quê?

Não sei. Nem sei o que está acontecendo mesmo, mas a vontade é me livrar de uma vez do pepino.

Mas sem fugir, vamos em frente "que tudo é material de estudo".

Peço clareza para entender.

Peço força para enfrentar.

E peço paciência para aceitar.

"E dai-me força e dai-me amor

E daime força e dai-me amor

E dai-me força e dai-me amor"

Morte 2.

2010-01-22T00:30:00.000-02:00

Pra quem não entendeu o post anterior, é uma música que meu primo costumava cantar. Pra quem não sabe também, esse meu primo foi morto semana passada. É óbvio que não estou nos melhores dias da minha vida, e sim, ele era bem próximo. Não sei muito bem o que escrever, estou com raiva e muito triste ao mesmo tempo. Dá vontade de matar qualquer malaquinho que vejo na rua só por estar projetando o idiota que matou meu primo, mas também dá vontade de chorar o tempo todo. No final das contas, acabo ficando parada, comendo e me distraindo com qualquer coisa só pra não lembrar. Esse seria um ótimo momento pra conversar com amigos, mas infelizmente, os meus são só pra festas.

Gostaria de agradecer a Dani que me fez companhia enquanto minha família viajou para o enterro.

Eu só precisava de um espaço para desabafar.

Vapor Barato.

2010-01-14T14:22:00.000-02:00

Sim!

Eu estou tão cansado

Mas não pra dizer

Que eu não acredito

Mais em você

Com minhas calças vermelhas

Meu casaco de general

Cheio de anéis...

Eu vou descendo

Por todas as ruas

E vou tomar aquele

Velho navio

E vou tomar aquele

Velho navio

Aquele velho navio...

Eu não preciso

De muito dinheiro

Graças a Deus!

E não me importa

E não me importa não...

A Minha Honey Baby!

Baby! Baby!

Honey Baby

Oh! Minha Honey Baby!

Baby! Baby!

Honey Baby...

Sim!

Eu estou tão cansado

Mas não pra dizer

Que eu estou indo embora

Talvez eu volte

Um dia eu volto

Quem sabe!

Mas eu preciso

Eu preciso esquecê-la...

A minha grande

A minha pequena

A minha imensa obsessão

A minha grande obsessão...

A Minha Honey Baby!

Baby! Baby!

Honey Baby

Oh! Minha Honey Baby!

Baby! Baby!

Honey Baby...

Privado.

2010-01-06T02:33:00.000-02:00

Era um dia qualquer da semana. Tão qualquer que nem lembro qual. Recebo uma ligação de um número privado, atendo e ninguém fala nada. Ok. Algum tempo depois o fato torca a ocorrer e eu já meio com saudades de umas besteira pra lá e pra cá comecei a montar uma teoria, mas quem ficou sabendo dela, disse que eu estava louca. Certamente deveria estar.
Em uma outra ocasião recebo um recado, mas não um recado qualquer, e sim, um que realmente transmitiu muito mais do que a simples palavra solitária seguida de exclamações que ali estava. Até agora eu penso "será que mais alguém sabia desse código?". E torno a perguntar aqui, será que alguém mais sabia daquilo? Do real significado daquilo?
Deixa eu dizer, sinto falta de tudo, de tudo. Até da parte doente da situação, mas é claro que não é esse o ponto que mais esteja me deixando tão "desesperada" por qualquer tipo de contato... Até mesmo um do estilo primário, sem identificações, apenas códigos.
Pode continuar, eu digo com segurança, eu só quero ter contato com quem de fato um dia me deu esperança.

Último

2009-12-31T14:25:00.000-02:00

É como o último bombom da caixinha.

E o último dia do ano e eu aqui postando.

Ouvi dizer que 2010 vai ser um ano de muita verdade,

e creio nisso só por ver que esse final de 2009 já teve muita verdade.

A verdade sempre é o melhor caminho - ouvi isso esse ano -

mas o modo como como você vai colocar a verdade para o outro é que muda toda a situação.

"Preste atenção, preste atenção no que diz seu coração."

É só prestar atenção.

Uma ótima passagem de ano, e olha como tem coisa boa ao seu redor!

formspring.me

2009-12-31T04:09:00.001-02:00

Ask me anything http://formspring.me/mimimimari

Síndrome da Transcendência Prematura

2009-12-17T03:07:00.000-02:00

Transcender:

v. tr.

1. Exceder; ultrapassar.

2. Ser superior a.

v. intr.

3. Ser transcendente; ir além do ordinário; elevar-se acima do vulgar.

A STP acontece quando você pula estágios que seriam necessários para seu desenvolvimento. É você querer se iluminar, alcançar Deus, alcançar a plenitude em vários aspectos, chegar à verdadeira liberdade estando em uma cadeira de rodas. Você tem que aprender a andar primeiro, e para isso, passar por diversas situações que irão te ensinar como fazer as coisas. É como estar na primeira série e querer ir para a faculdade sem nem mesmo saber ler. Eu sofro dessa síndrome, mas estou aprendendo com quem já passou por todos os estágios a chegar na verdadeira liberdade. Como faz isso? Presando atenção em você, pra começar. É ótimo falar do outro, mas isso só é uma distração, isso só vai te tirar do caminho, do seu caminho.

Podre

2009-12-17T02:23:00.001-02:00

É impressionante como nós lidamos com o nosso corpo.
O que colocamos para dentro, e como não cuidamos do aparelho que estamos utilizando nessa experiência pela Terra. Pego como exemplo eu mesma, ontem tive a sensação de que algo no meu corpo estava podre. Não sei exatamente como funciona, nem o que era direito, mas me lembrei muito de uma maçã. Penso até que as maldades tenham a ver com isso também, algo como se misturasse... Colocar algum sentimento ruim relacionado à comida que se vai ingerir, ou comer apra amortecer alguma situação em que não se quer pensar ou até mesmo resolver. São as marcas que carregamos na alma mesmo, mas chega um momento em que "a água bate na bunda" e tem que resolver o problema, ou levar na cara mesmo. O ser humano só aprende sofrendo, porque gosta de sofrer. E mesmo que se saiba de tudo isso, continuamos fazendo as mesmas coisas para não sair de onde estamos, continuamos a nos boicotar. Mas é isso aí: "um passo de cada vez".

Prestar Atenção

2009-12-08T01:47:00.000-02:00

"Eu estou aqui procurando o sentido
O mistério de dar em vez de receber
Romper com o ego, ilusão e mentira
E poder penetrar na verdade da vida. (2x)

Isto aqui é o começo não é despedida
Não meço distância, firmo o meu caminho
Um dia eu chego numa praia deserta
E recebo a mensagem que vem das estrelas (2x)

É tudo um mistério que vem da Floresta
Um canto de Amor ao Rei do Universo
Segredo que pode ser bem decifrado
Se a sintonia vem do coração (2x)

Termino dizendo com todo respeito
Que sabedoria também é justiça
Dou viva à Deus que em tudo existe
E sigo em frente com paz no espírito. (2x)"

É difícil fazer o que se tem que fazer quando
até você faz de tudo para que algo dê errado.
O prazer de relcamar acaba se tornando mais
importante do que a sua "missão". Ver tudo
dando errado é quase que um orgasmo mental,
o ápice de todo o seu prazer na dor, no sofirmento.

Insistente.

2009-12-05T22:43:00.000-02:00

Insistente a garoa. Insistente como eu, ou não.

Ao fazer isso, juro, não é para irritar, muito pelo contrário... É para mostrar o quanto uma pessoa é importante para mim.

Não digo de um amor ou algo assim, mas no geral.

Me lembro de quando eu era pequena (mais nova, ok) e já fazia de tudo para chamar a atenção. Coisa de criança, normal. Hoje em dia isso acontece ainda, normal, só que a mente me diz que é algo como uma obcessão, uma doença.

Não sei se isso acontece com todos, ou com a maioria da população, ou a minoria, ou só eu (egocêntrica). Mas acontece, isso é o que importa. Isso é o que tem para olhar.

"Nesse mundo, é tudo material de estudo."

Tensão

2009-12-01T14:42:00.000-02:00

Esses tempos tenho parado para perceber o quanto eu tensiono meu corpo todo em determinadas situações, e me chamou a atenção a região da barriga.

É como se meu estômago fosse uma massa de pão e eu estivesse socando ele para ficar macio, mas não fica.

É impressionante como essa tensão que eu mesma tenho causado tem me tirado a concentração em vários outros afazeres do meu dia.

Depois me aparece uma úlcera e não sei o motivo...

E você? Tem ficado tenso sem necessidade?

Alguma vez você já parou pra pensar nisso?

Amor verdadeiro... Verdadeiro?

2009-11-27T19:21:00.000-02:00

Amor verdadeiro, amor doentio.

O "amor verdadeiro" é uma doença, uma utopia.

Não que eu esteja desacreditada no amor, na verdade nunca me senti mais crédula nele, em toda a minha vida, do que neste momento.

Vou tentar listar o que convencionou-se um amor verdadeiro de acordo com o que é pregado na saga Crepúsculo:

- Um necessita do outro para viver;

- Um vive para o outro;

- Um esperou muito tempo para conhecer o amor verdadeiro;

- Um deles é "perfeito", e pode transformar o outro em "perfeito";

O amor de verdade não precisa de ninguém.

Você já é tudo o que você precisa de amor. Disseram que você precisa de outra pessoa para ser feliz, que você precisa de outras coisas para ser feliz, e isso não é verdade (não a verdade que eu acredito, é claro).

Quando se está em um relacionamento não queremos pensar nas coisas da "vida real", apenas viver de amor. O pé no chão é que muda tudo o que se acreditava que o outro era. O par não mente pra você, ele só está mostrando o que ele tem de melhor, assim como você está fazendo.

Mas no cotidiano a situação muda porque você vai mostrar a sua maldade para o outro, cedo ou tarde e ele também vai mostrar a maldade dele, e aí o que a gente faz?

É como o conto do porco-espinho, você vai ver a maldade do outro, e se não gostar, olhar para si próprio ao invés de julgar. É claro que essa parte não está explícita no conto, é uma das interpretações que se pode fazer, ou não. - Vai que eu estou fora da casinha...

Esse é um assunto complicado e que necessita mais da reflexão de cada um do que de um professor para ensinar, ou rodas de discussão.

Cada um tem uma bagagem e uma verdade na qual acreditar, aqui, eu mostro um pouco da que eu acredito.

Desligada.

2009-11-08T21:00:00.000-02:00

Me desligando temporariamente da internet.

Ou pelo menos do meu lado social nela.

A faculdade vai me tirar muito tempo agora, e só tenho 2 smanas para resolver tudo.

Mas vou conseguir, sempre consigo. =3

Só para constar, que ainda estou feliz.

Feliz

2009-11-03T12:46:00.000-02:00

Não sei porque eu tô tão feliz

Não há motivo algum pra ter tanta felicidade

Não sei o que que foi que eu fiz

Se eu fui perdendo o senso de realidade

Um sentimento indefinido

Foi me tomando ao cair da tarde

Infelizmente era felicidade

Claro que é muito gostoso, claro

Claro que eu não acredito

Felicidade assim sem mais nem menos é muito esquisito.

Não sei porque eu to tão feliz

Preciso refletir um pouco e sair do barato

Não posso continuar assim feliz como se fosse um sentimento inato

Sem ter o menor motivo

Sem uma razão de fato

Ser feliz assim é meio chato

E as coisas nem vão muito bem

Perdi o dinheiro que eu tinha guardado

E pra completar depois disso

Eu fui despedido estou desempregado

Amor que sempre foi meu forte

Não tenho tido muita sorte

Estou sozinho e sem saída

Sem dinheiro sem comida, e feliz da vida

Não sei porque eu to tão feliz

Vai ver que é pra esconder no fundo uma infelicidade

Pensei que fosse por aí

Fiz todas terapias que tem na cidade

A conclusão veio depressa

Sem nenhuma novidade

O meu problema era felicidade

Não fiquei desesperado, não

Fui até bem razoável

Felicidade quando é no começo ainda é controlável

Não sei o que que foi que eu fiz

Pra merecer estar radiante de felicidade

Mais fácil é ver o que eu não fiz

Fiz muito pouca coisa aqui pra minha idade

Não me dediquei a nada

Tudo eu fiz pela metade

Por que então tanta felicidade?

E dizem que eu só penso em mim

Que eu sou muito centrado

Que eu sou egoísta

Tem gente que põe meus defeitos em ordem alfabética e faz uma lista

Por isso não se justifica tanto privilégio de felicidade

Independente dos deslizes

Dentre todos os felizes sou o mais feliz

Não sei porque eu to tão feliz

E já nem sei se é necessário ter um bom motivo

A busca de uma razão me deu dor de cabeça

Acabou comigo

Enfim eu já tentei de tudo

Enfim eu quis ser consequente

Mas desisti vou ser feliz pra sempre

Peço a todos com licença

Vamos liberar o pedaço?

Felicidade assim desse tamanho só com muito espaço.

O finado ressuscitado.

2009-11-02T19:04:00.000-02:00

Esse feriado foi interessante para mim.

Saí de minha casa pensando ser algo finito.

Passei praticamente dois dias pensando a mesma coisa.

Engraçado acontecer tudo justamente em finados.

Algo que parecia estar morto, renasce.

Acho que posso dizer isso.

Esse dia foi para lembrar algo que estava morto e descobrir que não estava.

Quietinho em um canto ficou até agora.

"... não é tão longe assim..."

Surpresa

2009-10-30T23:08:00.000-02:00

Eu não levo a sério, mas gosto. Gosto muito.

Foi uma surpresa essa noite.

Uma ligação, um convite, uma notícia.

Coração dispara.

Dúvidas aparecem.

Mas um cantinho de certeza continua por aqui.

Vou mesmo.

Vou aproveitar esse momento.

Mas talvez só por eu saber que ele vai acabar.

Não sei se é tudo bem por isso, mas decidi aproveitar.

Ordem na casa.

2009-10-26T23:05:00.000-02:00

Que bagunça!

Não sei por onde começar.

Mas minha cabeça está assim há uns dias.

Cada vez fica mais difícil de andar por aqui.

Só está entulhando cada vez mais.

Vai ser preciso um dia inteiro para se arrumar isso.

Ou uns dias.

Conveniência.

2009-10-22T00:02:00.000-02:00

Há algumas situações na sua vida em que você vai cair em um cotidiano.

Esse cotidiano te leva a fazer coisas sem pensar.

Porque você já está acostumado com elas, e penas liga o "modo automático".

A partir desse momento, em que você não pára mais para pensar nas suas ações, começa a fazer coisas por conveniência, ou seja, faz porque sempre fez assim e mudar te faria mexer em muita coisa.

- O que pode ser uma situação de conveniência?

- Um caminho que faz para chegar em casa;

- Um relacionamento antigo que se for mudar, tem que levantar o tapete e limpar;

- Morar com os pais, na questão da limpeza e em manter uma casa;

- Depender dos pais, mesmo morando em outro lugar, você não desgruda deles, sempre pede dinheiro, vai comer na casa deles, vê tv, usufrui de tudo na casa deles;

- Uma amizade, que se for parar para pensar vai ter que limpar muita sujeira. Mexer em muito lixo esquecido, teias de aranha, baratas...

Eu me incluo e me incluí nesses e em vários outros exemplos.

Alguns já identifiquei, mas outros é necessário tempo, paciência e força de vontade para pensar.

Quem sabe, não é o seu caso também.

Escolhas.

2009-10-20T22:33:00.000-02:00

O que fazer? Para onde ir?

O que escolher?

Se escolher?

Se descobrir.

SE descobrir.

Ajuda para deixar a preguiça de lado.

Vício

2009-10-19T15:32:00.000-02:00

Vai chegando, bem devagar, te mostrando o quanto é bom estar ali, o quanto é bom usufruir daquilo.

Não precisa ser um vício por drogas ilícitas, pode ser por compras, um equipamento, um relacionamento doentio...

Só não faz bem.

A linha que separa o vício do saudável é muito fraca. Qualquer respiração a mais muda todo o contexto, muda toda a situação.

Portanto, cuidado Marianna, para não fazer disso um vício.

Dançar

2009-10-18T18:27:00.000-02:00

Me deixa dançar.

Me deixa balançar.

Me deixa mexer, me mexer.

Como se mexer pode ser uma necessidade tão forte?

Música mais o corpo leva a dança.

De qualquer tribo. De qualquer jeito.

Não precisa ser bonita, nem compassada.

Só precisa ser pra você.

Peso.

2009-10-18T18:17:00.000-02:00

Tirar o peso de cima.

Deixa eu respirar.

Tá na hora de largar as dores, e respirar sem sentir medo.

Só me deixa carregar o que for necessário.

Off

2009-10-17T23:09:00.000-03:00

Desliga.

Desencana.

Melhor fazer isso agora, antes que bata com a cara na parede.

Antes que as pernas não sejam o suficiente para te segurar.

Antes de entrar em uma doença de novo.

Pernas

2009-10-17T02:25:00.000-03:00

Algo meio novo.

Meio inesperado.

Talvez seja a mesma coisa de sempre.

Embora numa situação diferente.

Embora pessoas diferentes.

Experiências novas, assim espero.

É como se eu ganhasse pernas.

Sem nada...

2009-10-15T16:30:00.000-03:00

Sem nada aparente para falar.

Apenas coisas na cabeça... Todas esperando para serem resolvidas.

Obrigada pela sensação boa de novo?

Acho que eu poderia dizer isso agora.

Cunfusão.

2009-10-15T00:44:00.000-03:00

Pega muita coisa, joga tudo em um liquidificador, bate e toma.

O que tem ali?

Tudo.

Não está claro exatamente o que é.

Você consegue perceber que está presente, mas não prestar atenção.

Dá até um medo, porque lembra indiferença.

É tanta coisa misturada que não dá pra sentir com calma uma só, e se aprofundar naquilo.

Vai com calma.

Tem bastante tempo ainda.

Talvez não tando quando eu gostaria, mas tem.

Aproveita e agradece o que receber.

Parece fácil.

La Roux

2009-10-13T23:29:00.000-03:00

Cover My Eyes lyrics

No wonder I'm scared
To look in your eyes
You've turned me away
So many times
You can take it away
At any given moment
It's hard to believe
While you're in this disguise

So would you hold me please
I'm trying hard to breathe
I'm just surviving
So would you hold me please
I'm trying hard to breathe
Stop me from crying

When I see you walking with her
I have to cover my eyes
(I have to cover my eyes)
Every time you leave with her
Something inside me dies
(Something inside of me dies)

No wonder it hurts
To sit by your side
(TurnED me away so many times)
There's a different song
I can play you tonight
(We don't have to sit here in silence)
We can break the pattern
We can change the colour
(It's just a little sacrifice)
You don't need to worry about the others
(It's all in your mind)

So would you hold me please
I'm trying hard to breathe
I'm just surviving
So would you hold me please
I'm trying hard to breathe
Stop me from crying

When I see you walking with her
I have to cover my eyes
(I have to cover my eyes)
Every time you leave with her
Something inside me dies
(Something inside of me dies) x3

Nada mais a declarar.

Ai ai ai ai ai...

2009-10-13T17:30:00.000-03:00

Ai que confusão!

Me sinto o Alpha agora...

O que está acontecendo por aqui?

O que mudou por aqui?

Até semana passada estava tudo bem... Até algumas horas atrás estava tudo bem. O que aconteceu?!

A sensação é que vem confusão por aí.

Ai minhas beterrabas.

Desistência

2009-10-13T15:25:00.000-03:00

Desistir parece tão ridículo.

Foi gasto tanto tempo e energia nisso,

para "perceber" que o melhor é deixar de lado.

Ir por um outro caminho,

ou tentar "salvar" uma alma teoricamente perdida?

É aquela história do abacaxi que você diz que é uma uva.

Acho melhor eu começar a procurar melancias ou quem sabe vegetais tipo beterraba...

Coisas... Importantes ou não.

2009-10-13T00:47:00.000-03:00

Como pode mudar tão rápido em tão pouco tempo?

Como pode simplesmente como numa fração de "plim" aparecer algo completamnete novo, ou não.

Talvez não seja novo.

Não sei.

Talvez nem o outro lado saiba, só que são algumas coisas em comum.

"Não adianta você fixar que algo é uma uva, se na verdade é um abacaxi. Pára de querer se convencer de que é uma uva, e aceita logo que é um abacaxi."

Shy

2009-10-10T16:33:00.000-03:00

Só um pouco envergonhada pra falar algo.

Mas parece que você se importa.

Saudade

2009-10-05T23:33:00.000-03:00

Saudade.

Acho que boa.

Mas angustiante.

Não tenho o que fazer para resolver, só esperar.

Talvez isso aumente, talvez passe amanhã.

É boa porque tenho lembrança de algo bom pelo menos.

É angustiante porque não posso saciar. Não do jeito que quero.

Mas tudo se resolve.

É só esperar.

Feliz Pra Mim!

2009-09-26T22:55:00.000-03:00

Pensei em colocar algo bem colorido!

Mas não tinha uma cor tão colorida assim...

Então coloco um pouco de cada.

Assim todo mundo tá na festa.

Aniversário.

Segundo minha mãe, a esta hora, há 18 anos atrás esta estava na maternidade já.

Eu já tinha 18 anos. Só precisava completar formalmente.

Fim de um ciclo.

Foi um ano de muitas mudanças pra mim.

E pelo o que percebi... Só está começando.

Desidentificação

2009-09-20T22:15:00.000-03:00

Não identificar com o corpo é mais difícil do que parece.

O problema maior, é quando se sair do corpo e vem a agonia de estar nele. Ter que seguir à risca todas as necessidades que ele te pede. Não ultrapassar limites, não abusar, não deixar faltar...

QUE SACO!

"Quero sair daqui!" - Foi isso que pensei.

Eu nem sabia porque estava nele!

Agora a missão é deixar o aparelho bem limpinho pra ficar mais fácil de largar tudo quando for a hora.

Relaxa. Tudo aqui é material de estudo.

Sem julgar.

2009-09-15T23:49:00.000-03:00

Ou pelo menos tentando...

Já ficou de saco cheio de si mesmo?

Então, isso tem acontecido várias vezes comigo essa semana.

Só fico irritada com algumas coisas que penso.

Ficar julgando alguém, ou simplesmente taxando, no meu caso, é porque tem algo errado.

Errado o bastante pra eu não querer olhar o meu defeito, a minha história. Errado o batsante, para afugentar minha dor, tristeza e maldade, falando dos outros.

Então, como meta para essa semana, estabeleço que me policiarei diariamente quanto ao julgamento.

Mudança.

2009-09-07T00:27:00.000-03:00

Mudança.
Pode ser bom.
Perceber a diferença, melhor ainda.
O ruim, é perceber um pouco tarde que algo mudou.
Não é uma questão de arrependimento, mas de percepção fora do tempo.
Isso é o que mais chateia.
Mas tudo bem.
Com o tempo se aceita as coisas.

Trabalhando com a verdade.

2009-08-25T15:53:00.000-03:00

A verdade, sempre é o mais importante em qualquer tipo de contato.

Proteção, é uma coisa. Omitir, mentir, e qualquer coisa que possa prejudicar uma relação, não faz bem.

É interessante parar para pensar no porquê de mentir. Por que a mentira tem que estar em um devido lugar, e em outro não?

O problema de se envolver com com muitas mentiras, é que no final todas elas aparecem.

Ou se a decisão do novo, é simplesmente não mentir, as que já foram ditas, terão de ser consertadas.

Conserte o quanto antes, para o tapa não ser maior.

Lixo [2]

2009-08-24T17:39:00.000-03:00

É muito fácil de identificar com o lixo do outro.

É muito fácil se identificar com o próprio lixo.

É muito fácil dar o nosso lixo para o outro.

É muito fácil pegar o lixo do outro para si.

Mas o mais fácil de todas as opções, é acabar se tornando o lixo.

Falta.

2009-08-19T22:59:00.000-03:00

Sempre falta algo.
Até quando não deveria faltar.
Até quando tudo tá bem.
"É tudo material de estudo", eu lembro.
A cada dia fica mais difícil lembrar e colocar em prática todo o aprendizado que tive.
"Volta" eu penso. Mas não adianta, é claro.
Tá tudo tão liso que nem limo se prende mais.
Nem mais uma vez...
Desculpa.

Eu só... sinto falta.

Sem imagem.

2009-08-19T22:17:00.000-03:00

Sem emoção.
Sem letra.
Sem marketing.
Sem compaixão.
Sem graça.
Sem riso.
Sem companhia.
Sem tudo.

Fazia.

2009-08-19T00:06:00.000-03:00

Me faz falta porque me competava. Porque te fazia/faço falta. Fazer, fazia... Fazia eu parte da tua fazeria... De ti?

E eu que pensava estar completa, motivei-me a trocar tudo e ver que algo faltava. Que na verdade tinha sempre faltado.

E tinha a falsa esperança de qe não me faltaria em m futuro talvez não tão próximo... Mas vai faltar, sempre que eu tratar o completo, como faltado.

Sem pensar.

2009-08-17T23:31:00.000-03:00

Eu queria poder te dizer muitas coisas sem pensar no que aconteceria depois.

Sem pensar no que me aconteceria depois.

Não é uma questão de valores ou escrúpulos, mas de necessidade.

Preciso te dizer muitas coisas sem pensar no que aconteceria depois. No que me aconteceria depois.

Instinto e Sedução.

2009-08-12T16:22:00.000-03:00

Sedução, um instinto?

Ainda não sei.

Dizem que quando se ingere álcool, as pessoas ficam mais próximas de seus instintos naturais:

comer, beber, sexo...

Nada do que as máquinas ou invenções humanas nos fornecem, faz tanto sentido.

Foi assim que cheguei na conclusão de que quando se bebe, chega-se mais perto dos instintos e um deles, a sedução.

Pegar o primeiro(a) que aparecer, só para ter alguém que te segure, mesmo fora de si, e diga coisas que talvez não sejam verdade, e te faça sofrer depois.

Mas e daí? Se é o instinto, vive-se o agora, sem pensar em um depois.

Porblema ou não, não sei.

Correr.

2009-08-10T23:03:00.000-03:00

Faz muito bem.

Limpa muita coisa.

Te faz ver outras.

Corra, mas não pra fugir.

Pra chegar mais rápido no problema, ou na incomodação... Ou até quem sabe num lugar bem bom. Né?

"Só pense no bem que se manifestará (2x)

Só pense naquilo que quer que aconteça (2x)"

Então corram, ainda dá tempo.

Acredito nisso.

Colorido.

2009-08-07T01:44:00.000-03:00

Bem colorido o dia 5 de julho.

Até às 9:30 da manhã eu era uma garota normal, caloura de uma universidade federal...

Até que me tiram da sala da aula, como loucos.

Não sabia o qe estava acontecendo.

Até que surgiram ovos, tinta, erva mate, peixe, água de procedência duvidosa, farinha...

Me botaram no farol para pedir dinheiro!

Vou fazer isso todos os dias. Tirando em média 80 reais em 4 ou 5 horas de "trabalho", acho que tá bom...

hahahaha

Foi divertido. Até agora, a melhor experiência, e pela primeira vez, faço parte de uma turma e não de um grupo da sala de aula.

Comida.

2009-07-31T03:28:00.000-03:00

HM! Que fome.

Mexa-se!

2009-07-28T01:16:00.000-03:00

Tudo parado.

Decidir fazer um movimento para mudar, pode não ser o bastante, mas é um começo.

Notar que as coisas estão paradas, é um começo também.

Mas agir é tão importante quanto prestar atenção.

Alô? Se mexe!

Reage! Faz alguma coisa, guria!

Não fica parada.

Limpa tudo.

Olha pra lá!

Investiga, vive, limpa, costura e deixa cicatrizar.

Pelo menos entender o porquê daquilo acontecer.

Entenda, reflita, mas não indentifica!

Vai com calma.

Foi o que ele me disse.

Prisioneira de mim.

2009-07-26T23:10:00.000-03:00

Me torno prisioneira de mim. Me torno uma masoquista a cada dia que passa.
A cada dia que vejo uma esperança em uma lugar que aparentemente não tem.
Os olhos encharcados por medo, e talvez certeza da ilusão.
"Mas eu quero te ajudar" - me disseram essa semana.
- Só eu posso me ajudar, só uma pessoa pode me ajudar.
Talvez 2, mas de maneiras diferentes:
* Me deixando mais dentro dessa ilusão - talvez até mostrando que não é uma.
* Me tirando da ilusão, e me trazendo a verdadeira felicidade interior.

Eu deveria optar pela segunda, para o meu bem.
Mas a primeira... É muito encantadora, apesar da dor que poderia vir.
A segunda, é uma certeza, a primeira uma aventura - que pode não ser tão boa e empolgante.
Talvez empolgante por não ser boa, e por querer resolver o problema (lixo) do outro, achando que vou mudar algo na história com que cresci ouvindo.
Não entendeu?
Não tem problema, só precisava escrever isso em algum lugar.
Mesmo assim, obrigada por ler.

Telefonema.

2009-07-22T18:37:00.000-03:00

Uma ligação e tudo muda. Por quê?
Não faço idéia. Mas alguma coisa mudou.
Saber que tem alguém realmente se importando comigo, fez a maior diferença.
REALMENTE se importando.
Não é um Sol, ou um eclipse, mas uma pessoa que me ama de verdade há pouco tempo, e que é recíproco.
Não, não tenho nenhum novo namorado, ou amor... É meu pai.
Ele me ligou, está no Acre.
E impressionante como isso me fez acalmar. A ver que o que vivo aqui na minha cidade, agora, é algo passageiro e depois eu posso voltar para onde eu pertenço, por assim dizer.
Posso ir para qualquer lugar na verdade. E eu vou fazer isso.
Mas agora, estou me concentrando nisso aqui. Não estou tão desconectada assim de tudo o que vivi.
Eu só estou vivendo outras coisas agora.
Quero minhas visões de volta, minhas percepções loucas do que vai acontecer e de como evitar.
Quero minha auto investigação correndo de novo por mim.

Fantasias.

2009-07-21T17:39:00.000-03:00

Uma experiência meio doce, meio amarga.

Se eu tivesse a oportunidade de escolher entre esse mundo e o outro, aquele que me fascina agora, escolheria o outro, é claro.

Mesmo que eu fosse avisada de que não é o melhor para mim.

Uma comapnhia para dividir isso, um companheiro para dividir essa angústia.

Aí me lembro que já estive em uma ocasião como aquela que li. Um amor doentio, mas que sem ele não se sobrevive. Uma pessoa que significa muito mais do que você mesmo.

É bem mágico para uma garotoa pensar que exista agluém assim para ela. Mesmo que ela não se ache merecedora disso.

Foi uma jogada muito boa Stephanie... Talvez eu aprenda a me distanciar dessa história tão envolvente que saiu da sua cabeça.

Talvez eu continue me envolvendo e tirando dessa história, tudo o que preciso para sobreviver, mesmo que seja só a mente.

Se estou bem?

Ah, claro, tirando o fato de que me considero uma sadomasoquista por continuar a ter contato (pior, querer ter), com uma coisa que me faz mal.

Me sinto mal quando leio, quando penso, quando acredito que aquilo ali, pode ser de verdade.

Mas parece que sou a única a realmente se envolver com isso.

Se tem algo por trás? Deve ter, né? Mas talvez não seja a hora de eu saber o que é.

Another World

2009-07-16T21:42:00.000-03:00

Um outro mundo...
Era tudo o que eu queria agora.
Uma outra dimensão, uma magia diferente, pessoas diferentes, atrativos diferentes, diversões diferentes.
As que antes eu vivia, eram boas, mas não o bastante.
As que vivo agora estão mais longe ainda.
Pessoas dormindo de olhos abertos, é isso que vejo no momento.
Mas por enquanto, não me sinto preparada para ajudar os outros, apenas a mim...
E é difícil ajudar a si mesmo.
Uma magia, uma viagem, uma apresentação...
Me apresenta pra alguém.
Me mostra alguém.
Me tira daqui...

Dream.

2009-07-10T23:29:00.001-03:00

Somente um sonho. Conhecer galaxias e lugares distantes.
Lugares pra se pensar, pra se acalmar, quem sabe talvez um lugar que nao seja possivel chegar fsicamente.
Mas o coracao chega, e isso pode muitas vezes importar mais que o fisico.
Pra pensar?
Pra parar?
Pra responder?
Pra perguntar...

2009-06-28T16:47:00.000-03:00

O Coração:
Dá todas as respostas;
Fala tudo o que você precisa ouvir;
É a sua casa;
É a moradia do seu Ser.

A Mente:
Tem todas as perguntas;
Desconcentra você dos seus reais objetivos;
Faz você pensar que sozinho pode mais que em conjunto;
Dá vida para a imaginação;
Faz você pensar ser uma gotinha de água mais especial que as outras.

Ao encontrar o equilíbrio das duas, fica tudo bem.
Mas até então, você fecha todas as saídas para que o coração não possa ter sua vez, e deixa a mente tomar conta.
Inclusive, pensando que a mente é o coração.
Se identificando com o sofrimento, com a dor, criados pela MENTE e não deixando a força do CORAÇÃO vir, e mostrar tudo o é para ser visto nessa vida.

Portas fechadas.

2009-06-21T20:18:00.001-03:00

As portas fecham às vezes, e daí?

Dói, porque acontece bem na cara, e daí?
Sem sentimento, e daí?

"Tá tudo bem, Mari?"

- Mais ou menos.

"O que houve?"

- Não sei, tô meio esquisita.

"Sabe por quê?"

- Não.

"É, essa é a pior parte."

Esquisito

2009-06-17T10:17:00.000-03:00

Esquisito. Esquisita. Talvez indiferente. Não sei o que dizer.
Não sei o que eu sinto neste momento.
Não sei o que pensar, falar, escrever.
Nem como agir.
Sumiu o chão.
Por quê?
Não sei também.
Só assim... Meio esquisito mesmo.

MA DIVA.

2009-06-15T11:25:00.000-03:00

Lixo.

2009-06-08T18:02:00.000-03:00

É interessante a maneira como as coisas se desenvolvem durante o dia.

Mais impressionante ainda, a nossa capacidade de pegar o lixo dos outros para tentar resolver.

Como um quebra cabeças super divertido.

O problema é que durante o desvendar dele as coisas podem não ficar tão divertidas, e aí a gente acha que aquele lixo, já é nosso e temos que resolvê-lo.

SAI FORA COLEGA.

LIXO NA MINHA PORTA NÃO!

VAI RECICLAR!

Mal Humor.

2009-06-08T12:15:00.000-03:00

O que seria o mal humor se não apenas um estado emocional?
O problema é que às vezes ele não passa.
Não importa o que te digam, não importa o que te façam.
Incenso não ajuda, a reza não ameniza.
O que fazer para passar? Esperar? Atacar alguém?
Eu optaria por atacar nesse momento.
Como está a minha cara? Igual a desse boneco.
Definitivamente, hoje é um ótimo dia para ficar em casa vendo tv e dormindo.
Produzindo apenas, preguiça e ociosidade.
Se faz mal? Sei lá, nem quero saber também.
Não chega perto, que não é raiva, é impaciência. Muito pior.
Não se resolve com um abraço do amado, ou palavras bonitas de saudade e promessas que não serão cumpridas.
CALA A BOCA!
Não mandei falar nada sobre isso.

Doce.

2009-06-05T14:35:00.000-03:00

Morango com chantilly?
Um doce gostoso.
Bolo de chocolate ou cassata, não importa, o impressionante da fala de hoje é a magia que pode acontecer quando se tem açúcar no meio.
O mal humor, mal estar, raiva, impaciência, dor de cotovelo... Tudo pode mudar.

Uma confraternização é boa se não tiver um bolo de chocolate. E nos verões, as mães se inspiram nos doces gelados, fazendo tortas, sorvetes, bolos, misturas, gororobas.
Mas no fim, tudo é só pra matar a vontade do docinho.
Se faz bem, se faz mal, não sei. Mas eu gosto.

Morte.

2009-06-04T17:50:00.000-03:00

Acabou o sofrimento.

Ele foi embora, mas daqui a pouco volta.

Se tá tudo bem?

Nunca pensei que ficaria realmente triste pela perda de alguém que sequer me dava atenção, me queria bem ou algo assim.

Talvez seja só pelo simples fato da perda.

Mas do mesmo jeito, eu chorei.

Solucei.

Me lembrei de coisas que fiz em companhia dele.

Mas ele foi.

Eu fiquei.

Todo o resto ficou.

Ele pelo menos não mentia, não se inibia de fazer as coisas que queria.

Isso, foi o que ele me ensinou indiretamente.

Mas fica bem, daqui a pouco ele volta.

Feliz.

2009-06-03T22:45:00.000-03:00

"Não sei por que estou tão feliz."

É o começo de uma música que não lembro o resto.

Ainda se fosse por dinheiro, por aquisições, por conquistas ou até um novo amor...

Mas não. Aparentemente, tudo parece o mesmo.

Aparentemente.

Quem sabe? Deus sabe? Eu sei?

Não sei. Não sei de nada.

Só me deixa com a minha bolha, que ela está mais quante que na rua.

Me deixa rir simplesmente porque acordei e estou feliz por estar aqui.

Me deixa rir, das e nas tentativas frustradas de encontrar um namorado.

É uma fase? É o amor puro?

Também não sei.

Mas todos me chamam de fofa quando dou "bom dia".

Cutucar a onça.

2009-06-01T12:19:00.000-03:00

Não cutuque a onça com a vara curta.

Já ouviu?

É, eu sou a onça. grrau... ¬¬"

A raiva me toma conta.

Qualquer coisa me tira do sério, ou do indiferente.

Fica quieto.

Uma palavra em uma hora errada, feia, imbecil, idiota ou simplesmente desnecessária.

Quer falar comigo? Reza para estar dentro das minhas prioridades.

Porque chegar perto de mim agora, não faz bem pra saúde.

Raiva.

2009-05-31T19:52:00.000-03:00

Por que sentir culpa quando a raiva aparece?
É errado sentir raiva?
Faz mal?
Tenho descoberto que em alguns momentos, a raiva é necessária para a cura, para limpeza.
Ok.
Agora, não querer sentir ela, é outra história. Uma máscara do ego pra dizer que você é "bonzinho", que você não sente raiva. Que você é uma pessoa pura.
Acredita realmente nisso? Tudo bem. Continua acreditando na tua máscara.
Continua acreditando no teu ego.
Vai nessa. Que você vai longe!

Bolha.

2009-05-27T20:56:00.000-03:00

Cada um tem sua maneira de pensar que está protegido.

A minha é imaginar uma bolha rosa GIGANTE ao meu redor.

Nada de ruim passa.

Meu mundo fica cor de rosa e tá tudo certo.

Fico feliz por não ser tão louca assim ao pensar isso.

Depende da pessoa que escuta, do momento que escuta e de sua afinidade com as coisas criativas e às vezes sem sentido do mundo.

A aceitação disso, depende de cada um.

Por hoje é só.

Amor.

2009-05-26T11:39:00.001-03:00

Não pense que o amor é eterno. Ele é muito frágil, tão frágil quanto uma rosa. Pela manhã, ela está alí; ao entardecer, ela se foi.E pequenas coisas podem destruí-la.

Quanto mais elevado for algo, mais frágil será. Ele precisa ser protegido. Uma pedra permanecerá, mas a flor irá embora. Se você atirar uma pedra na flor, a pedra não se machucará, mas a flor será destruída.

O amor é muito frágil, muito delicado. Você precisa ser muito cuidadoso e cauteloso com ele. Você pode causar um tal dano que o outro se fecha, fica defensivo. Se você estiver brigando muito, seu parceiro começará a escapar; vai se tornar cada vez mais frio e fechado, de modo a não ficar mais vulnerável a seu ataque. Então, você o atacará ainda mais, porque você resistirá a essa frieza. Isso pode se tornar um círculo vicioso,e é assim que pessoas enamoradas pouco a pouco se separam. Elas se afastam uma da outra e acham que a outra foi a responsável, que a outra a traiu.

Na verdade, como percebo, nenhuma pessoa enamorada jamais traiu alguém. É somente a ignorância que mata o amor. Ambas queriam ficar juntas, mas ambas eram ignorantes. A ignorância delas fez com que entrassem em jogos psicológicos, e esses jogos se multiplicaram. Osho

Inveja.

2009-05-25T18:37:00.000-03:00

Inveja?

Ah, prazer. Eu também a conheço.

É uma troca na verdade, pois me gabo pelas minhas coisas.

Você se gaba pelas suas e ficamos nessa travando uma batalha que nunca vai ter fim.

Por que não vai ter fim?

Porque você tem coisas melhores do que eu.

E eu tenho coisas melhores que você.

Então por que não simplesmente juntar as forças e fazer o NOSSO virar uma coisa legal?

Porque cada uma tá no seu mundinho.

Achando que o seu é o melhor.

Receio.

2009-05-25T11:11:00.000-03:00

Receio de dar tudo certo.
Receio da disciplina.
Receio da verdade que vou ouvir.
Receio da verdade que vou ver.
Receio da verdade por si só.
A dor que isso vai me causar.
A dor que vou sentir ao ver meu ego sendo despedaçado.
E no final de tudo: A cura!
Mas é fácil falar do final quando já se está nele.
Não quero sentir mais dor, mas é assim que o ser humano aprende, pela dor.
Quero aprender sem dor, sem sofrimento.
Só acordar e saber de tudo o que tenho que fazer para ser feliz.

Receio de guiar a minha vida, sem me importar com o que vão dizer MESMO.
Sem me importar se gostam ou desgostam.

Ah, você já vive assim? Fora disso tudo?
Tudo bem, fica no seu mundinho em que só se olha para frente e todo mundo come miojo.